domingo, 30 de novembro de 2008

Mídia alternativa

Só fui ali à esquina comprar cigarro e voltei com troco e sabendo que o “Judiciário Estadual do Tocantins não funciona”. E como dinheiro literalmente voa!!!

Em épocas de blogs, podcasts, twitters e o diabo a quatro, ainda há quem use o bom e velho rabisco em cédulas de dinheiro pra opinar anonimamente. Pelo menos em Tocantins...


[Ouvindo: Season Of The Witch – Donovan]

Hoje a festa é sua...

Meias palavras e um fumacê lascado na melhor festinha já filmada

[Ouvindo: Day Break – Barry Manilow]

Comes e bebes

Mais comidas bonitinhas (e outras nem tanto assim), no Dark Roasted Blend.

[Ouvindo: Limbo Jazz – Duke Ellington & Coleman Hawk]

sábado, 29 de novembro de 2008

Sentinela da TV: O grande circo trágico

Não sei o que é pior. Um país com incessante fome por dramas alheios travestida de solidariedade ou os que conseguem vislumbrar vantagens financeiras com estes hábitos mórbidos.

Ontem Ana Maria Braga, cansada de perder no ibope ensinando como se faz torta trufada, colocou seu melhor modelito camuflado (exército do surf) e foi linda apresentar seu Mais Você direto de Santa Catarina. Segundo disse, andar por Blumenau é como pisar em um suflê...

Assim como já tinha feito no caso Eloá, Isabela, etc., controlou as lágrimas ao entrevistar familiares das vítimas fatais. Satisfeita, olhou à câmera e nos confidenciou a certeza de que está nos emocionando do lado de cá. E nossos comerciais, por favor?

A reporterzinha dela, que deve ter estudado um bocado pra conseguir seu diploma, chega aos moradores no meio da lama, casas detonadíssimas, pra perguntar coisas do tipo: “Como você se sente?”.

Mudando de canal o susto é ainda maior. Brito Junior não está sozinho em Santa Catarina! Está acompanhado dos bispos da Igreja Universal do Reino de Deus (chefões da TV Record) que não perdem a oportunidade de apelar à comoção popular para pedir... Dinheiro!!!!!! Mas eles precisam de mais?

No dia anterior, pelo mesmo canal, Alexandre Frota apareceu cobrindo as enchentes. Segundo Brito, o "ator" viajou a convite da FAB! O que me fez imaginar o comandante ligando pra Record: "Olá! Gostaria de convidar um ator pornô pra nos acompanhar durante os resgates numa das maiores tragédias brasileiras. O Frota ta disponível?"

Deus nos livre de algum dia dar uma merda qualquer na nossa vida e ainda por cima servir de motivo pra esse gênero de piedade popular, que consecutivamente atrai todo tipo de oportunista. Deus nos livre MESMO!

Mas se há oferta, há procura! Essa bandalheira deve ter um ibope danado! Em contrapartida, não se cansam de chamar os telespectadores de povo solidário, embora no dia a dia o que mais se vê é gente tentando levar qualquer vantagem (por mais ridícula que seja) em cima do nosso couro. No Brasil só os fodidos merecem compaixão.


[Ouvindo: Please, Mr. Jailer – Rachel Sweet]


Ritmo! É Ritmo de festa!

Glória Menezes e Norma Bengel acertam as diferenças em O Pagador de Promessas. Não deve ser por causa de homem...

Veja mais pancadaria de garotas:
Tirem as crianças da sala!
Olho roxo e salto alto


[Ouvindo: Mystery Juice – Sean Lennon]

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Responda rápido

Que tipo de pessoa compraria uma boneca do Vanilla Ice? Chamar de action figure é até ser bonzinho.

Me lembrou de quando o DVD de Xanadu veio com defeito e tive que trocar por outro que também estava com defeito. Na hora imaginei que se a fábrica chama-se todos os compradores pra um recall de Xanadus, que fauna encontraria na fila... Já escrevi sobre isso aqui antes.


A imagem do Vanilla Ice é um oferecimento de No Smoking in the Skullcave.

[Ouvindo: What A Feeling – Irene Cara]

¡Ay caramba!

Talvez sim, talvez não! Sempre há dúvidas se devo colocar tarja em peitinho ou bundinha...

Porque, além de sutilezas serem a nossa especialidade, este blog é publicado no país do carnaval. Assistimos por alguns meses ao ano a rebolativa Globeleza desprotegida na TV às 2 horas da tarde! E também o da demagogia (Cinderela Baiana. Oi?). E vá saber onde você está agora ao entrar aqui, né?

Mesmo acreditando na integridade artística da imagem, é melhor assim: Bandito sem a tarja e muitas e muitas outras capas de sacanagem vintage (para quem tiver humor e mais de 18 anos) basta clicar aqui!

E o nome Señor Dildo me parece muito bom! Como te chamas? Miguelito? No! Miguelito és lo carajo! Soy Señor Dildo! Donde está el combustíbel blanco?


[Ouvindo: Super Soul Brother – Timmie Rodgers]

Joan Crawford se diverte

É só teste pra uma seqüência de Almas Mortas, mas eu também vejo um sorrisinho torto de puro deleite...

Talvez seja só minha imaginação pré julgando que ela não cometeria tal ato sem achar alguma graça.


[Ouvindo:Anni Di Solitudine – Milva & Astor Piazzolla]

quinta-feira, 27 de novembro de 2008


Edith Massey, a dama dos ovos

Imagina que a gata borralheira tenha dormido de cara no borralho, ou a mãe que a Amy Winehouse poderia ter tido. Esta é Edith Massey, a pequena órfã que aos 15 anos foi ser dama de companhia para não morar mais em orfanatos. Acabou fugindo até ser capturada pela polícia.

Presa num reformatório esperou a oportunidade de sair de lá para realizar seu grande sonho de se tornar uma glamorosa atriz de cinema na Califórnia. O mais próximo que conseguiu foi fazer figuração em apenas um filme de 1940.

Lá, casou com um soldado, o que ocasionou o distanciando de seus planos artísticos. Separada no início da década de 50, já tinha desistido da carreira no show business, tanto é que trocou a ensolarada Califórnia por Baltimore, cidadezinha do estado americano de Maryland.

Conseguiu um emprego num hotel local como garçonete e assim permanecia em dias pacatos até sua sorte virar por completo! O então iniciante diretor John Waters encantado com seu jeito peculiar a contratou para o papel de Virgem Maria em Multiple Maniacs de 1970!

Na próxima produção, Pink Flamingos (72), foi a mãe de Divine, uma velha que vive num cercadinho de bebês e adora ovos de galinha de todos os jeitos. Arrasou também em Problemas Femininos, usando colante apertadíssimo ideal para suas inúmeras cenas de forte apelo sexual. Junto a Divine e Mink Stole, tornou-se marca registrada do diretor por toda a década de 70 integrando o grupo chamado Dreamlanders.

Rica, Edith Massey mandou produzir uma prótese dentária com os dentes defeituosos, parecidos com os que lhe deram fama.

Até falecer em 1984, a atriz tornou-se celebridade underground. Capitalizou a fama lançando cartões com sua figura exótica e inevitável compacto punk contendo o hit “Big Girls Dont Cry” com o qual excursionou pelos EUA.

É possível baixar o compacto em MP3 neste endereço, além de assistir a muitos vídeos com ela no You Tube.


Veja também
Liz Renay: Vivendo desesperadamente


Pausa para nossos comerciais

Seda Rinse & Condicionador – Incrível! Cabelos livres, leves, obedientes, protegidos por inteiro. E sem qualquer sinal de oleosidade

Ninguém me avisou que as embalagens de xampu mudaram! Antes indicavam para que tipo de cabelos eles eram: longos, ressecados, tingidos... No meu caso era só escolher “cabelos ruins” e pronto!

Agora os fabricantes indicam o resultado que o produto proporcionará: Castanhos intensos, lisos radiantes, crespos civilizados... Um saco ter que ficar pensando!


[Ouvindo: I Wanna Be Loved By You – Helen Kane]

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Sexta Sexy

Então tá! A gente fica no aguardo de uma das cenas mais quentes da televisão (“Oh, essa não!”) com o Flávio Júnior e a Fernanda Flores.

[Ouvindo: Anonima Assassini – Gianni Ferrio]

Você pode ser agente secreto!

Uau! Só nos mais íntimos sonhos me imaginava fazendo parte do grupo de amigos da “tremenda” Brigitte Montfort!!! Se a gente falar que é amigo da filha da Giselle, a espiã nua que abalou Paris, será que ganha desconto em algum lugar?

E não será por falta de carteirinha que a gente vai deixar de ser espião secreto internacional, né? Clique aqui pra baixar uma igualzinha pra você! Está em alta resolução pra imprimir e depois sair dando carteirada (literalmente) no povo! Sabe com quem ta falando?

PS: Não quero ler uma só piadinha sobre minha cabecinha de Charlie Brown. Humpf!


Veja também:
Brigitte Montfort, a agente Baby
Brigitte Montfort: a espiã que foi pro espaço
Benício, o pai da Brigitte Montfort


[Ouvindo: I Try – Macy Gray]

In memoriam: Estrela Fascinante Patrine

Yuko era uma garota normalzinha da Silva, que vivia com Tomoco, sua irmãzinha normalzinha da Silva. Num belo dia, assim como que não quer nada, recebeu a visita de um velhinho.

Graças a ele ganhou um guarda roupa ultra fashion se tornando a Estrela Fascinante Patrine! E não me pergunte a troco do quê...

De lambuja, e porque não era ingrata, assumiu o compromisso de lutar em nome do amor defendendo sua cidade contra as forças do mal. Para isso contará com a ajuda da misteriosa Pequena Patrine.

Agora o que você provavelmente não sabe, assim como a Patrine, é que a Pequena Patrine é ninguém menos do que a irmãzinha Tomoco! Oh!

Elas não podem revelar seus segredinhos nem uma pra outra ou serão transformadas em sapo e caranguejo, consecutivamente. E lá se pode querer ter tudo nesta vida?


[Ouvindo: I'm So Young – The Students]

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Divine e Ursula:
Separadas na maternidade


Ursula, a vilã de A Pequena Sereia (1989) e Divine em Pink Flamingos (1972) são praticamente gêmeas trocadas na maternidade como dá pra perceber nesta seqüência de imagens. Era só uma suspeita, porque gordinhas malvadas nem deve ter muitas no cinema, até que consegui o DVD da Disney pra tirar a prova dos nove. E são muitas coincidências!

Até o vestido com a base de tentáculos do desenho lembra muito o vestido vermelho da Divine na cena do julgamento. O espírito dos personagens é outra similaridade. Galhofeiras, juram ser a pessoa mais sexy do mundo, promovem justiça a seu modo, colocam as mãos na cintura quando querem se fazer fortes, e claro, estão entre o detestável e o adorável.

As coisas mudam! Divine escandalizou em Pink Flamingos por exigir para si o título de pessoa mais pervertida do planeta. Chega a comer cocô de cachorro de verdade e depois sorri elegantemente para a câmera. Acabou “homenageada” logo num filme da Disney... Salvem as criancinhas!


Veja também:
Rock Hudson e Professor Utônio
Vampirella e Sophia Loren



Related Posts with Thumbnails